Correo no enviado

Carta a P.


Apelo a la capacidad de entenderse. Las pasiones son tempestuosas y no se llevan bien con el entendimiento. Vos viviste encerrado, te armaste un mundo alejado y "seguro" durante muchos años. De ahí surgió, entre otras cosas, un mundo literario. Al menos creaste algo. Yo hice algo parecido. Durante casi la misma cantidad de años me encerré muy seguido en la comida y los baños. Las relaciones que hice desde ahí fueron funcionales y defectuosas. Rescato igual lo que aprendí y hoy decido llevar conmigo. Soy ansiosa y compulsiva. Soy muy sensible. Y la historia personal es una sombra que siempre te acompaña. Eso me hace comportarme como una desequilibrada. Recién ahora estoy descubriendo el mundo, pero desde ese lugar desde el cual me estoy mudando diariamente. Aveces corro, otras camino sigilosa, y aveces doy un paso atrás porque me asusto. Por momentos estoy maravillada, por momentos enloquecida y por momentos aterrada. En algún punto soy como un niño. No sé bien cuándo poner expectativas, cuánto, cómo, cuales. ¿Sabremos alguna vez? Me olvido de que existe un mundo, que a cada quién cada cual, que muchas veces lo peor que vivimos lo elegimos nosotros, y me agarro de lo mejor que encuentro en el camino como si mi vida dependiera de eso, como un salvavidas porque todavía estoy aprendiendo a nadar y no me quiero ahogar. Esta vez el detector no funcionó en relación a vos, no es que hubo algo que me hizo pensar que estaba eligiendo mal, sino en relación a que todavía te estás separando y ninguna relación buena puede salir desde ese lugar. Tuve un sueño que escribí y titulé "La estabilidad del chocolate". Aparece otra mujer que estorba y complica. La estabilidad del chocolate, de ese chocolate, necesita de una dosis de veneno.Quizás por momentos encontraste un oasis en mi, te olvidaste de ese infierno en el que todavía estás inmerso, pero no dejó de ser un espejismo. Quizás el amor es un oasis. O es la hermosa sincronía de baile de un par de trapecistas, como los que aparecen en el sueño. Te diste cuenta antes que yo. Encontrar el lugar, tu lugar, encontrarte, si es que existe algo así, llegará con el tiempo. En ese sentido nos equivocamos los dos. Ni vos ni yo sabemos bien lo que queremos y lo que podemos, sabemos mejor lo que no queremos, de que es necesario huir. Yo no conozco hasta dónde puedo llegar, no conozco mis limitaciones pero el sueño fué un alerta al que no le di bola. Creo que vos tampoco sabés bien hasta dónde sos capaz de llegar, tenés mucho mucho por explotar. Ya aparecerá el momento en que parados en un lugar mejor, podamos ser -al menos- amigos y hasta quizás hacer ese proyecto del libro juntos. Y sé que al menos amigos porque pudimos y podríamos compartir muchas cosas, disfruté mucho de nuestras charlas intensas e interesantes, que me dejaron pensando bastante y me hicieron conocer cosas diferentes y te quiero -desde ya- sólo por eso.

Fragmentos (II). El amor volátil o la imposibilidad del amor

Aprendizajes:
Nunca le pidan a una mujer que maneje lo que siente. No puede. Lo único que va a haber es sufrimiento.
Si un hombre no puede dar lo que cree que tendría que dar, todo se va al carajo, no importan las razones.
La incomunicación siempre es un mal presagio para las relaciones amorosas

9 de Enero
(Yo)

Tengo que confesar que me angustia no poder verte, cierta incomunicación forzosa. Y además te sentí un poco raro, como si buscaras huir un poco de mi, más de lo que la situación te hace alejarte. Me angustia, tengo que decírtelo. Ayer me moría de nervios, no sabía si llamarte o no, si podías estar con tus hijos, no sé. Me angustia, me pone mal. Me siento una pelotuda porque me ilusioné y quizás no lo tendría que haber hecho. Pero no me sale ser de otra manera, soy muy sensible y me apego mucho a las personas que empiezo a querer. ¿Te jodió algo que yo hice, hay algo que yo no sé, hay algo que te tiene mal o muy preocupado?

(El)

Quiero escribirte con más tiempo. Después paso por un locutorio y lo hago. Yo también tengo temor, Ana. Justamente a lo que decís. En esta instancia de mi vida me resulta medio difícil todo. Siento que vos necesitas algo más fuerte, ciertamente. Algo que vos sientas que te devuelve esa intensidad. Estoy lejos de vos, es un problema. Estoy con los chicos a cargo, otro problema. Ando mal de guita y eso me recorta un montón. Te juro que no sos vos, es que en serio necesito serenidad para manejar todo eso junto. Vos sos una mina tremendamente hermosa y no quiero que sientas esa angustia. No me lo quiero permitir. Déjame que después te escribo y seguimos.

(Yo)

Me es difícil Pablo. Yo sé que no tenés un mango, yo no necesito que gastemos en salidas para vernos. Tengo ganas de estar con vos, de poder compartir cosas juntos. Tampoco es que necesito verte demasiado seguido, pero si al menos yo supiera que te puedo ver y estar no sentiría esta angustia. Tampoco sé porque tus mensajes cambiaron de golpe. Antes me decías que me extrañabas. Yo te dije que no quería mentirte y hacerme la canchera porque me hace mal. Me gusta mucho estar con vos, la paso muy bien y no creo que eso sea algo malo. No sé a que te referís con otra clase de relación.

(El)

No quiero hacerte daño. ese es el punto. Siento que de acá en más va a haber un quiebre en la relación porque vamos a necesitar más del otro, y el tema es lo que te decía antes. Eso va a traer reproches, y dolor y eso es lo que no quiero.

(Yo)

¿Y para que surgió entonces, porque lo dejamos llegar hasta acá?

Siento que hay cosas que no me decís, quizás te asusté, como yo supuse. El día que fuí a tu casa la pasé demasiado bien. Es difícil no generar deseo después de eso, y te repito yo no te pido mucho, solamente poder estar juntos algún tiempo, nada más. Saber que existe una forma de vernos y compartir. Invitaciones de otros no me faltan. Yo no me engancho fácil con cualquiera. Eso es lo que me duele. Tipos con los cuales salir una vez hay muchos pero es una bosta eso, no siento nada, no me generan nada. Me duele perder esto que se generó.

Es feo extrañar y no saber nada, es feo desear y no saber cuando. Es sufrimiento. Es feo querer hablar con vos, una simple llamada y tener miedo de hacerla. Es feo escribirte y no saber cuando me podés contestar, si en un rato o si recién un día después.

Si vos no querés seguir conmigo porque hay algo de mi que no te gusta, me duele pero bueno, es así. Yo no creo estar deseando algo inapropiado.

Además no era una posibilidad en mi cabeza, a pesar de que estuvieras lejos, Si en 15 días nos vimos 5 veces, nunca percibí tanta dificultad. Me topé con eso de golpe, para las fiestas, y es muy difícil interpretar. No se si se trata de una distancia que vos imponés o de si hay algo que ahora te hace imponerla. Ayer, sin ir más lejos, si estabas al pedo en Capital ¿porqué no se te ocurrió llamarme para verme? Podía acompañarte a donde fuera. Que se yo, es ahí donde no entiendo nada, si te gusto o no te gusto tanto. Si no podés o si en realidad me empezaste a esquivar. Y me siento mal porque me ilusioné, pensé en vos, te extrañé.

Lo doloroso es no poder saber si existís en mi vida o no.

Y me hace sentir para el orto porque me decís que me querés, que soy hermosa, y bla bla bla ¿Cómo debo interpretar que me digas "Quiero Ana, dame Ana, necesito Ana" y después no me llamas estando cerca?

11 de Enero 

(Yo)

Hola Pablo, no quiero molestarte. Te escribo porque necesito escribirte. Cuando pienso en vos me agarra cierto dolor, cierta angustia y mucha impotencia. No sé. Me vienen flashes. Ganas de tocarte. Ganas de llorar. Se que esto va más allá de todo lo que pasó. No sé que relación podemos tener pero no quiero perderte. No sé si olvidarme de vos, si odiarte un poco. Tengo bronca conmigo. Me gustaría ser insensible y no sentir. No necesitar. No dar. No querer. Me pregunto una y mil veces porqué todo es tan difícil.

(El)

Ana, yo no quiero perder la relación con vos. El problema es que pusiste un montonazo de expectativas que yo sé que no voy a poder manejar ¿me entendes? Si soy consciente de esto, entonces te lo tengo que decir, porque de otra forma, con el tiempo, te haría sufrir un montón al pedo y sólo por egoísmo de mi parte. La verdad es esa, no puedo sostener una relación de compromiso en este momento de mi vida cuando no sé ni dónde estoy parado. No se trata de sí sos sensible o no, si no de encontrarnos en momentos distintos. El otro día me decías lo de (...). Mirá, en momentos muy complicados de mi vida (...) y la mujer fueron unos de los pocos que me dieron una mano, y la verdad es que necesito conectarme con la gente que me cuidó. Hoy no tengo nada ni a nadie. No hay familia, no hay nada, me quedan personas que me devuelven al mundo. Y te juro que yo también sé lo que es vivir dentro de un pozo. Necesito salir a la superficie, tomar aire, sentirme liviano. Y sé que desde ese lugar te hago daño porque vos esperas otro compromiso de mi parte, y no es una cuestión de clasificación ni de nomenclaturas sino de modos de vivir el propio presente. Me repito mil veces: no quiero hacerte daño. Sos una re mina, no quisiera perder la relación con vos, pero es este el momento de plantearlo, sino sería muy forro de mi parte.

Hoy:

(Yo) 

Después de lo del otro día pensé que nos habíamos puesto de acuerdo. Salimos y la pasamos re bien. Me dijiste que te escriba, para contarte en que ando o para saber de vos. Lo hice. Pero no me contestás un carajo. Y sé que leés mis mensajes.

Estoy dolida. No conestar ni un "Después te escribo" es una respuesta clarísima. No hay excusas para eso. Me hubieras dicho que no querías verme más. No estás en mi vida pero te quise y estás en lo que escribo. Perdoná si eso te jode pero no lo puedo evitar, es mi forma de apaciguar el dolor y la bronca.

• Escribo ahora con menos angustia, ya te la disparé. Quizá es lo que tenía que ser. Ultimamente darle al destino más peso me tranquiliza. Fué lindo mientras duró. Bien breve, bien volátil, amputado y doloroso al final, recargado al principio por la falta y la necesidad que están en el aire, como casi todo en estos tiempos. No te preocupes que no te nombro. No haría eso nunca, nadie podría saber que hablo de vos y de mi. Y te lo mando, ahora, porque quizá es más original que todo lo que te dije, que todo lo que me creí. Estamos destruyendo todo. Es la peor dictadura, porque no tiene dictadores, somos todos dictadores y no somos ninguno. No te preocupes que no te voy a molestar más, no voy a escribirte de nuevo.

  Copio lo que quedó de lo que fué:

  La primera:

  "Cuando le pregunté que podía hacer, hizo un gesto de incertidumbre y bajó la vista. Me tomó la mano, la acarició y la miró como si tuviera algo que calmar, como si mi mano fuera una criatura indefensa y tierna. Nada, me dijo. Existir, agregó. Y nunca pude entender qué era ese existir, porque se excusó de su ausencia, ya no me contestó como antes, preocupado por si había esperado mucho o poco. Leía mis mensajes, quería que le escriba, pero no me contestaba. Entonces, cuando subía a fumar a la terraza, a la noche mientras el silencio y la oscuridad le permitían a la angustia aparecer y atacarme, me preguntaba si yo existía en alguna parte. Si algo podía estar asociado a mí, a lo que fuí por un tiempo breve. Porque quizá yo no existía más allá de esa baldosa que pisaba. Quizá fue todo una mentira seductora. Ni siquiera en algún disco o alguna película de las que hablé. De ahora en más todo hablaría por sí solo. Ya estaba muerta."

  La segunda:

  Decir más de lo que se dice Decir menos Decir más de lo que se piensa Decir menos Decir más de lo que se siente Decir menos Porque aveces no se quiere saber Aveces afirmar es negar lo negado Aveces, muchas veces, solo aveces ____ el cuerpo, mi cuerpo ____ mejor que todas Mejor que todos ____, "quiero que seas _____" Eso _____ Eso creí entender Pero esa _____ nunca contuvo Porque el cuerpo, siempre el cuerpo Afuera todo era caos u orden U orden y caos Y el orden del caos O el caos del orden Los caos Los órdenes Pero no te olvides Que mientras ocurría todo Todo y nada Todo, todos El tiempo, los tiempos La distancia, las distancias En ese espacio o esa cosa llamada ______ Que nos transportó a alguna parte O a ninguna O a todas De la primera a la última O de la última a la primera Que importa el orden Que importan las denominaciones En esa cosa o ese espacio que estaba ahí al lado tuyo En ese espacio o esa cosa que se suele llamar _____, Mi cuerpo reposó Una, dos , tres,…,cinco, seis,... Podrían haber sido más Podrían haber sido menos Pero reposó Y contuvo Se que contuvo Sabe que contuvo A duras penas Todo lo que deseaba.

(Los espacios no nombran a nadie, no nombran nada, es así originalmente, a propósito)

“Querida, encuentra lo que amas y deja que te mate. Deja que consuma de ti tu todo. Deja que se adhiera a tu espalda y te agobie hasta la eventual nada. Deja que te mate, y deja que devore tus restos.
Porque de todas las cosas que te matarán, lenta o rápidamente, es mucho mejor ser asesinado por un amante.”

Falsamente tuyo, Charles Bukowski.

Ah y ya lo dijo Luciano Lutereau porque un fantasma de un amor que nunca fué no es lo mismo que una affaire real, aunque conviven.

..."Suele ocurrir que las mujeres puedan desarrollar su admiración por un hombre sin el menor rastro de un conflicto entre dos opciones. Una mujer puede amar a un cantante francés y a su marido al mismo tiempo. Sólo los hombres padecen como un problema el vínculo decisivo entre sus esposas y sus amantes. Esta actitud masculina es apenas la expresión empírica de una máxima universal que dice que los varones desean lo que está prohibido."...

De Los santos varones, Luciano Lutereau, Factotum Ediciones.

La estabilidad del chocolate

Despedí el 2013 con muchas ganas. Si bien los últimos dos meses fueron buenos, el resto fué durísimo. El tiempo es un continuo, no hay un punto donde realmente un año termine y empiece otro. En el espacio nada se detiene. Son puntos de referencia artificiales que nuestra mente necesita para poder darle lugar al juego ficticio, darle sentido, un orden y un sistema de creencias, a eso que llamamos realidad.


Hoy me desperté muy temprano. No sé bien qué fue. Si el vendedor que pasa temprano con megáfono diciendo "coooommmproooo señooooraaaaaa" o que me dormí con el mp3 y me molestó en una oreja. Lo que sí se es que apenas me desperté me quedé un buen rato pensando en el último sueño del 2013, fué bastante delirante y simbólico. No encontré una respuesta clara, a priori, pero sé que no estoy loca.
Hacía acrobacias entre andamios, que eran los restos de una fábrica abandonada, con dos desconocidos, un hombre y una mujer. La mujer estaba celosa, tengo la sensación de que existía cierta atracción entre el hombre "NN" y yo. El hombre y yo hacíamos acrobacias juntos, formábamos con nuestros cuerpos cierto espectáculo. La mujer NN nos seguía de cerca, nos observaba con desconfianza. De repente se aparecen dos tipos con pinta de sindicalistas facinerosos. Estaban desaliñados, transpirados, sucios, ambos vestidos con una camisa blanca semi abierta que dejaba ver el bello enrulado y pegoteado en el pecho. Jadeantes y gordos, con un bidón de algo que era tóxico, nos preguntan de una manera inquisidora sobre la fórmula del chocolate "Shot". Aparentemente la fábrica abandonada era de chocolates. Nos miramos entre los tres. La mujer se atrevió a preguntarles para qué era eso que había en el bidón. Los tipos respondieron que una cantidad muy medida de ese veneno era lo que mantenía "estable" la molécula del chocolate y que le daba ese sabor exquisito. Querían volver a fabricar mucho chocolate, rápido; y la fórmula, ellos estaban seguros, la teníamos nosotros.